¿Puede la insatisfacción sexual ser causante de una infidelidad, o funciona más bien como una excusa posterior? La pregunta suele aparecer como uno de los temas más conflictivos dentro de una pareja y, en muchos casos, se justifica por «mal sexo». Sin embargo, desde la sexología, la respuesta es más compleja y pone el foco en los acuerdos, la cultura y la toma de decisiones.
En diálogo con Clarín, la sexóloga clínica Analía Pereyra analizó cómo se construyen hoy los vínculos y por qué la infidelidad no puede explicarse únicamente por un motivo.
“La fidelidad es un contrato de la monogamia, es un pacto en el que manifiesta que sólo se estará sexualmente con esa persona. Pero, en realidad, esto suele ser muy difícil de sostener, más aún en tiempos de vidas offline y online”, explica (@licenciadaanaliapereyra).
En ese contexto, reconoce que la sexualidad puede ser un factor que influya, aunque no el único: “Puede suceder que alguno de los integrantes se siente mal sexualmente, y por ello salga a buscar placeres a otro lado”.
Sin embargo, advierte que no todas las infidelidades responden a una crisis puntual de la pareja. “También hay personas que necesitan constantemente confirmarse a sí mismos como ‘deseables’ y en este caso, son eternos infieles”, señala, y agrega que este mandato suele aparecer mayormente en los hombres.
Aún así, hay algo que para la especialista no se discute: “La infidelidad es siempre una decisión, porque somos seres pensantes con la capacidad de decidir”.
Qué se entiende por “mal sexo”
Cuando las personas hablan de “mal sexo”, no siempre se refieren a lo mismo. Según Pereyra, el concepto engloba múltiples situaciones: “Puede significar no tener ganas, no disfrutar, estar aburrida en la relación, no poder dar curso a las fantasías sexuales, no encontrar los momentos para estar juntos si hay hijos, entre miles de situaciones”.
Pero hay un punto que aparece de manera constante en el consultorio: “Algo que considero que siempre lo sintetiza es el no saber comunicar lo que pasa. Cuando se dialoga, todo tiene solución”.
La falta de diálogo, más que la rutina o las diferencias de deseo, suele ser el verdadero núcleo del conflicto sexual.
¿Se puede sostener la fidelidad con una mala vida sexual?
Lejos de una mirada idealizada, la sexóloga advierte que los acuerdos de fidelidad hoy son más frágiles que en otras épocas.
Las aplicaciones de citas y la hiperestimulación constante juegan un rol clave: “Hoy es muy sencillo dar curso al deseo de matchear con alguien más, porque estamos muy estimulados y también hastiados”.
En ese marco, describe una paradoja contemporánea: “Hay una búsqueda incesante de diversión y placer, lo cual desemboca cada vez más en monotonía y tedio, y una insatisfacción imposible de controlar”. Por eso, concluye: “En este escenario sería una utopía sostener vínculos de exclusividad sexual duraderos”.
Infidelidad, monogamia y el contexto actual
La discusión sobre el “mal sexo” y la infidelidad se inscribe en un contexto más amplio, donde la monogamia sigue siendo el modelo dominante, pero cada vez más cuestionado. El estudio Radiografía No Monogamias Latinoamérica 2025, realizado por Dive Marketing junto a Gleeden, aporta datos clave sobre cómo se vive este debate en Argentina.
La investigación, basada en 1.773 respuestas en la región, muestra que la no monogamia permanece fuertemente asociada a la infidelidad. En el imaginario social argentino, las no monogamias éticas suelen percibirse como un camino a la infidelidad, lo que dificulta su aceptación como formas legítimas de relación.
Según el informe, esta asociación tiene raíces históricas. “La infidelidad fue la primera forma de no monogamia practicada y, en muchos casos, la única conocida”, explica la psicóloga clínica y sexóloga Laura Pírez Felguérez, quien agrega que su persistencia se debe a que muchas veces fue “una de las pocas alternativas socialmente aceptadas”.
Los datos reflejan esa tensión: el 52% de las personas encuestadas en Argentina participó en algún tipo de no monogamia, pero dentro de ese grupo, el 27% lo hizo a través de la infidelidad, frente a un 26% en relaciones abiertas. Además, estudios previos muestran que la infidelidad no responde solo a la búsqueda de placer sexual, sino también a la necesidad de validación emocional y autoestima.
En paralelo, el informe señala que, aunque la infidelidad sigue siendo frecuente, muchas personas ya no desean sostener esa dinámica y empiezan a explorar otras formas de vincularse. Sin embargo, el 86% afirmó haber encontrado barreras, especialmente vinculadas a la ética, la moral y la comunicación, lo que mantiene abierta la tensión entre deseo, acuerdos y modelos de pareja.
Una mirada desde la sexología
Desde la sexología, la infidelidad no se aborda desde el juicio moral. Pereyra sostiene: “Vivimos inmersos en una cultura en la cual hay parámetros de lo normalizado, lo que se supone que hay que hacer. Por ello, hay personas que se sienten contentas al seguir sosteniendo la monogamia, y otras que se atreven a vivir solas o a probar otras de las miles modalidades amatorias disponibles”.
La clave, subraya, es acompañar sin imponer modelos: “La sexología no juzga, acompaña a las personas a vivir plenamente”.
