Bárbara García es médica ginecóloga y especialista en sexualidad humana. A lo largo de su carrera se centró en desarmar los tabúes que rodean al placer y en promover una sexualidad libre, informada y saludable. Entendiendo el goce como una parte fundamental del bienestar, acaba de publicar su primer libro, Poder irse (Grijalbo).
Allí recorre los usos y costumbres que durante años de consultorio pudo advertir en el marco de la búsqueda del placer, tantas veces invocado de modo erróneo, entre prejuicios y/o desconocimiento.
Por sus páginas se pasean la adolescente que acude con su madre a la consulta sexológica para aprender lo necesario en el marco de sus primeras relaciones sexuales y también a los adultos mayores que van de la resignación a los nuevos (y liberadores) descubrimientos. Es en ese contexto que García se refiere a la sexualidad como lo que es: aquello que nos acompaña a lo largo de toda nuestra vida.
Una sexualidad no coitocentrista para adultos mayores
Hay una franja etaria que García disfruta mucho atender. Es que allí advierte cómo algunos ciclos se repiten, pero también cuán necesario es empaparse de la información correcta que, en este caso, debe venir de la mano de un profesional de la salud sexual.
“La adultez mayor, en algunos sentidos, es como una segunda pubertad”, aseguró la médica. Hay varias razones para afirmarlo, según detalló. Uno de los motivos es que durante esta etapa, “la sexualidad pasa a ser también no coitocentrista, bastante parecida a la adolescencia, donde hacías de todo, menos meter nada (porque eso era como romper el acuerdo, la pérdida de la virginidad)”, explicó la autora.
Al respecto, la especialista reflexionó: “¿Por qué no pensamos en vez de pérdida en la ganancia del placer, en inicio, por más que haya pasado hace 20 años el suceso? Desde la narrativa es como también nos contamos la historia”. La comparación con la pubertad, añadió, es por las complejidades que se dan aproximadamente a partir de los 60 años, momento en que la penetración tampoco es una cuestión sencilla.
En el caso de las mujeres, detalló, “la segunda pubertad no viene con muchos estrógenos”. Pero, además, existe mucha presión, “porque culturalmente está la idea de que menopausia es sinónimo de rodete, de tejer y no coger, la sensación de ser una anciana en un rincón”.
Así, mencionó dos tipos de situaciones que suelen suceder. Una, con mujeres que sobreviven a sus maridos: “Muchas dicen ‘yo pensé que no tenía deseo, que estaba apagadísima, pero enviudé y estoy viendo a la gente con otros ojos’. Hay mujeres que tienen ese segundo despertar, por decir de alguna forma, ese permitirse el placer”.
El otro tipo de acontecimiento que se repite a esa edad, dijo, son las mujeres que después de los 60 años “toman la decisión de irse de vínculos que ya no las hacen felices”. Entonces, tanto unas como otras muchas veces tienen el desafío de rearmar o redescubrir su sexualidad.
Lo que García hace con estas pacientes se denomina “medicina del placer”. Se trata de un acompañamiento donde “es importante la mirada médica amorosa de ese proceso del paso del tiempo” y que puede incluir, por ejemplo, “tratamiento intravaginal con estrógenos o con lubricante con ácido hialurónico o rehabilitación de piso pelviano, si hay un prolapso”.
¿Qué pasa con los hombres al llegar a la adultez mayor? “Las masculinidades de más de 60 años no se erectan al 100%, porque esos vasos sanguíneos ya no se llenan de sangre, porque toman medicación, porque son hipertensos… Entonces, esa erección a veces no es funcional para meter en algún lado”, señaló la sexóloga.
Allí, la dificultad puede ser mayor, admitió: “Desde ese lugar, el trabajo que tienen las masculinidades es más grande, porque el varón si no se erecta es como que siente que le cortan las piernas”. Sin embargo, aclaró, más allá de la penetración, “ese pene es funcional para muchas otras cosas: también merece placer, también puede sentir goce, puede orgasmar, puede eyacular con otras prácticas sexuales”.
“Es muy importante que habilitemos la sexualidad +60 y que no digamos ‘ay, qué tiernos los viejitos cogiendo’. Hemos infantilizado la sexualidad en la vejez, la hemos apagado y le hemos cerrado la persiana. No hay representaciones pornográficas de gente de más de 60, 70 u 80 años. Tenemos que armar toda una nueva narrativa para ese momento de la vida”, aseveró García.
El deseo a través de los años: “Una gimnasia que requiere flexibilidad y fuerza”
La médica describió al deseo a través de los años como “una gimnasia que requiere flexibilidad y fuerza”. “Fuerza de voluntad y flexibilidad cognitiva, sobre todo. Tiene que ver con lo cognitivo y con lo cerebral, en el sentido de que cuantos más años tenés, más te resistirás cognitivamente a aprender algo nuevo”, expresó.
Para la especialista, “el deseo es una toma de decisión, un movimiento y un ejercicio; y se ve complejizado porque necesita interacción, es decir, yo tengo que hacer cosas para acercarme al placer”.
No se trata de algo mágico, automático ni infalible. García aclaró que “con los años empezás a tener como una checklist de lo que te erotiza (y no está mal tener más requerimientos)”. En ese contexto, aclaró, “nadie va a desear sentado desde la cama sin mover un dedo. Y con el paso del tiempo en las parejas pasa eso: el deseo se atrofia con el ejercicio de la rutina”.
Sin embargo, “la rutina debería ser la diversidad, no la práctica continua de las mismas cosas”, diferenció la autora. Y cerró: “Ahí es cuando las parejas a largo plazo empiezan a entrar en una rigidez, en una lucha de egos. El espacio terapéutico, entonces, es muy importante”.
La educación sexual también incluye al placer
La médica celebró que muchas familias se acerquen al consultorio con sus hijas adolescentes para obtener información y asesoría profesional antes de la primera relación sexual. Sin embargo, cuestionó que aún persiste cierta transferencia de miedos propios de los adultos, así como el evadir por completo la consulta sobre el placer.
“Tengo el privilegio de acompañar a muchas mujeres que tienen hijas adolescentes y vienen juntas a la consulta. Muchas veces sigue ese miedo al embarazo no deseado y a las infecciones de transmisión sexual. Esos miedos prevalecen y se trasladan de generación en generación. Son miedos que la medicina tiene que acompañar, pero con el placer”, enfatizó García.
En ese sentido, instó a transmitir la mejor parte de todo lo que puede rodear al sexo: “Me parece muy triste esto, porque se traslada el miedo y no se traslada el poder de la toma de decisiones, ni lo lindo que es iniciar las relaciones con consentimiento, con consenso; no se traslada que vale la pena vincularse con todos estos condimentos positivos y desde el bienestar; no se traslada la liberación de oxitocina, de dopamina, de serotonina, de hormonas que nos genera un abrazo de alguien con quién tenemos ganas de empezar la relación sexual”.
“Siempre estamos yendo a las relaciones sexuales o al inicio con miedo. Y a mí me me dan muchas ganas de de cambiar eso”, concluyó la especialista.
