¿Cuántas veces has oído eso de “es que ya no siento lo mismo”? Para Javier Santoro, sociólogo, sexólogo, esa frase es la prueba de que hemos aprendido a amar al revés. “Creemos que todo se tiene que sostener en las emociones, pero las parejas que van bien son las que se sostienen más en los valores”, explica en uno de sus vídeos más vistos en redes sociales.
La trampa del amor romántico
Santoro, que compagina la divulgación con la atención a parejas y la dirección del podcast Seducción y Relaciones, señala al amor romántico como el gran culpable de nuestras expectativas irreales. “Naturalizo que no todas las semanas estoy enamoradísimo, ni cada día pienso que mi pareja es la más guapa o la más inteligente del planeta. Naturalizo que mis emociones fluctúan, pero que tengo un proyecto que responde a unos valores de quién quiero ser”, argumenta.
La idea que defiende encaja con lo que la psicología lleva décadas estudiando. Robert Sternberg, en su hipercitado artículo Una teoría triangular del amor, ya distinguió en 1986 tres componentes: intimidad, pasión y compromiso. Y advertía de que la pasión tiende a fluctuar, mientras que el compromiso (la decisión de amar a alguien a largo plazo) es el que sostiene la relación cuando las mariposas se van.
Para Santoro, la madurez consiste en “obedecer más a los valores y a quién quiero ser, y no a emociones puntuales, que son más fluctuantes y no siempre nos llevan hacia donde queremos estar”. Es decir, construir la relación como quien construye un hábito. A base de disciplina, no solo con ganas.
Esta visión conecta directamente con el trabajo de John Gottman, uno de los mayores referentes mundiales en el estudio del matrimonio. Tras décadas de investigación, Gottman concluyó que las parejas estables no basan su éxito en la ausencia de conflictos, sino en un profundo respeto mutuo y en una “historia compartida de valores”.
La importancia del día a día
Santoro también pone el foco en la convivencia cotidiana como termómetro de la salud de la pareja. “Las parejas más disfuncionales no lo son por una cuestión muy grande, sino por el día a día: por discusiones de si fregamos después de comer o no fregamos, o si dejamos el fregadero de tal manera. Con eso se va devaluando la relación”, advierte.
La solución, insiste, pasa por atender a los valores compartidos, como el respeto, la cooperación, el cuidado mutuo, por encima del enfado puntual. No se trata de no discutir, sino de recordar para qué estáis juntos incluso mientras discutís.
Así las cosas, si la próxima vez que tu pareja deje la taza del café sin lavar sientes que la sangre te hierve, quizá la pregunta no sea “¿por qué hace esto?”, sino “¿qué tipo de pareja quiero ser yo ahora?”. Ahí, según Santoro, es donde se juega el partido del amor a largo plazo.
Marc Mestres
