Por Lic. Yanina Roldán, M.P 35289. psicóloga diplomada en Terapia de Pareja. Instangran: Lic.YaninaRoldan.Psicologia
Cuando hablamos de infidelidad, generalmente pensamos en un encuentro sexual con otra persona. Sin embargo, desde la psicología y particularmente desde la clínica de parejas, sabemos que la infidelidad es un fenómeno bastante más complejo. No se trata solamente de determinar qué ocurrió físicamente con un tercero, sino de comprender qué significado tuvo esa conducta dentro de la relación, qué acuerdos fueron quebrados y qué impacto produjo en la confianza.
La licenciada Yanina Roldán, psicóloga diplomada en Terapia de Pareja, explica que las formas de vincularnos cambiaron. Hace algunos años, las personas se conocían principalmente en espacios concretos de la vida cotidiana: el trabajo, la facultad, un bar, una fiesta, a través de amigos o conocidos. Hoy las redes sociales y las aplicaciones también son lugares de encuentro. Una historia de Instagram, un comentario, una reacción, un mensaje privado o una aplicación de citas pueden ser el comienzo de una relación.
Las redes no son las responsables, pero cambiaron el escenario
Desde la psicología, esto no implica pensar que las redes sean las responsables de las infidelidades. Lo que cambió es el escenario vincular. Se ampliaron enormemente las posibilidades de conocer personas y de establecer contacto con ellas. Hoy podemos comenzar una conversación con alguien que está a kilómetros de distancia, desarrollar una conexión emocional sin haber tenido un encuentro presencial o sostener una conversación íntima mientras estamos al lado de nuestra pareja.
Esto plantea un desafío diferente para las parejas: ¿qué hacemos con esas posibilidades cuando elegimos estar en una relación? Estar en pareja no significa dejar de sentir atracción por otras personas. Desde la psicología sabemos que deseo y compromiso no son exactamente lo mismo. Una persona puede estar comprometida afectivamente con su pareja y, al mismo tiempo, registrar que otra persona le resulta atractiva. Lo que hace con esa atracción es otra cuestión.
El contrato afectivo y los acuerdos de cada pareja
Ahí comienzan a aparecer los límites, la responsabilidad y los acuerdos. Cada pareja construye lo que podríamos llamar un contrato afectivo. Algunas veces se conversa explícitamente y otras se construye de manera implícita, a partir de lo que cada integrante entiende por fidelidad, respeto, exclusividad e intimidad.
El problema es que muchas parejas nunca hablan de estos acuerdos hasta que aparece una situación que los pone en crisis. Entonces aparecen preguntas muy actuales: ¿hablar con alguien por Instagram es una infidelidad? ¿Coquetear por mensajes? ¿Mandar determinadas fotos? ¿Borrar una conversación?
Desde una mirada psicológica, no se puede establecer una lista universal de conductas que determine qué es una infidelidad para todas las parejas. Cada vínculo tiene su propia historia y sus propios acuerdos. Un like no es necesariamente una infidelidad. Un mensaje tampoco. Pero una conducta puede adquirir otro significado cuando necesita ser escondida.
El secreto como ruptura de la transparencia
Cuando una persona borra conversaciones, oculta a alguien, cambia determinadas conductas para que su pareja no las vea o sostiene una relación que sabe que no podría mostrar abiertamente, ya no estamos hablando solamente de una interacción en redes. Estamos hablando de una ruptura de la transparencia que sostiene el vínculo.
Por eso, desde la clínica, muchas veces observamos que la infidelidad puede comenzar mucho antes del encuentro físico. Puede comenzar cuando una persona empieza a construir afuera de la pareja un espacio de intimidad que necesita ocultar dentro de la relación. Ahí aparece también la denominada infidelidad emocional.
No necesariamente existe contacto sexual, pero sí puede existir una relación sostenida de confidencialidad, complicidad, deseo, conexión y validación. Una persona puede comenzar a contarle a un tercero cosas que no comparte con su pareja, buscarlo cuando está triste, esperar sus mensajes, sentirse especialmente comprendida o deseada y reservar para esa relación una parte importante de su mundo emocional.
La validación inmediata y la autoestima
Las redes también introdujeron algo que observamos con mucha frecuencia: la posibilidad de obtener validación de manera inmediata. Un mensaje, un comentario, un “me gusta” o una reacción pueden producir una sensación de reconocimiento. Para algunas personas, sentirse deseadas, atractivas o elegidas por otros puede convertirse en una fuente importante de regulación de su autoestima.
Desde la psicología, podemos preguntarnos qué está buscando una persona cuando necesita permanentemente esa mirada externa. En algunos casos puede aparecer una necesidad de reconocimiento. En otros, inseguridad, baja valoración personal, búsqueda de novedad o una forma de escapar de determinadas frustraciones. También puede funcionar como una manera de evitar conflictos que existen dentro de la pareja.
Pero comprender psicológicamente una conducta no significa justificarla. El trabajo consiste en comprender qué función cumple esa conducta dentro de la historia personal y vincular, pero también en poder ubicar la responsabilidad de quien tomó determinada decisión.
La reconstrucción de la confianza
Cuando la infidelidad se descubre, las consecuencias psicológicas pueden ser muy profundas. Muchas veces la persona que fue engañada no solamente se pregunta qué hizo el otro. También comienza a cuestionar su propia percepción de la realidad. La traición puede producir una ruptura de la sensación de seguridad que la persona tenía dentro de la relación.
Por eso puede aparecer la necesidad de revisar el teléfono, las redes sociales, los horarios o los movimientos de la pareja. Psicológicamente, es comprensible: cuando se rompe la confianza, aparece una necesidad muy fuerte de recuperar certezas. El problema es cuando esa necesidad se transforma en hipervigilancia.
La confianza no se recupera encontrando pruebas. Se recupera a través de experiencias sostenidas de coherencia. Por eso, después de una infidelidad, no alcanza con pedir perdón ni con prometer que no va a volver a ocurrir. Desde la terapia de pareja, el proceso de reconstrucción requiere poder comprender qué sucedió, qué lugar ocupó ese tercero, qué necesidades estaban presentes, qué acuerdos fueron vulnerados y qué necesita cada integrante para poder continuar.
No todas las parejas tienen que continuar
Es importante decir que no todas las parejas tienen que continuar después de una infidelidad. La terapia de pareja no tiene como objetivo convencer a alguien de quedarse ni de separarse. El objetivo es generar un espacio donde ambos puedan comprender lo ocurrido y tomar decisiones de manera más consciente.
Cuando una pareja decide continuar, tampoco significa volver exactamente al vínculo anterior. La confianza se rompió y, si existe una posibilidad de reparación, será necesario construir una nueva confianza. Esto requiere tiempo, coherencia y responsabilidad. La persona que fue infiel necesita poder asumir lo ocurrido sin minimizarlo ni trasladar toda la responsabilidad a los problemas de la pareja. Quien fue traicionado necesita poder elaborar el dolor sin quedar atrapado para siempre en el lugar de quien sospecha y controla.
Las crisis de pareja ya no son privadas
También hay algo propio de esta época que no podemos dejar de considerar: las crisis de pareja dejaron de ser necesariamente privadas. Una infidelidad puede hacerse pública en redes sociales y generar opiniones de cientos de personas que no conocen la historia de esa pareja. Al dolor de la traición se puede sumar entonces la mirada de los demás, las comparaciones y los consejos.
Pero desde la psicología sabemos que una pareja no puede pensarse a partir de una opinión externa aislada. Cada vínculo tiene una historia, una dinámica y determinadas posibilidades de reparación. Las redes cambiaron la manera de conocernos, de enamorarnos, de vincularnos y también de separarnos. Pero las necesidades emocionales siguen siendo profundamente humanas: sentirnos queridos, reconocidos, respetados y seguros dentro de un vínculo.
El desafío de las parejas actuales no consiste en evitar que existan otras personas alrededor. Eso no es posible. El desafío está en poder hablar de qué significa la fidelidad para cada uno, qué límites necesitan, qué acuerdos quieren construir y qué sucede cuando aparece una situación que pone esos acuerdos en juego.
Perdonar no significa olvidar. Continuar no significa hacer de cuenta que nada pasó. Y reconstruir una pareja no significa volver a ser quienes eran antes. Significa, si ambos lo desean y existen condiciones para hacerlo, construir una nueva manera de vincularse, con acuerdos más claros, mayor conciencia de las necesidades de cada uno y una responsabilidad compartida sobre el vínculo. Para conocer más sobre la licenciada Yanina Roldán, los interesados pueden consultar su perfil de Instagram Lic. Yanina Roldán Psicología.
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